Surat Curhat

Selamat pagi siang sore dan malam.

Aku gak tahu mesti mulai dari mana. Tapi entah ada kekuatan yang memaksa untuk tulis surat ini. Setelah terakhir kemarin kamu chat di whatsapp. Anggap saja kalimat-kalimat tadi sebagai intro surat ini.

--------------

Maaf kalau akhir-akhir ini aku bersikap aneh atau apalah namanya. Aku cuma berusaha jadi diriku sendiri yang entah siapa namanya. Aku coba mencari kehidupan yang baru entah apa namanya. Tapi hasilnya nihil.

Aku coba menerawang. Kilas balik ke masa awal pertama kita ketemu. Rasanya lucu. Dan rasanya juga baru kemarin. Semua kenangan tersusun rapi. Satu per satu coba aku ingat. Berawal dari kopi. Iya itu yang melulu aku ingat. Dan ketika itu kamu masih kecil, maksudnya kamu masih jadi anak abege yang belum kenal apa itu film bokep dan belum tahu caranya menggunakan selangkangan selain untuk kencing.

Aku coba baca ulang teks demi teks chat whats app dari jaman kemarin kita berinteraksi lewat medsos percakapan yang tanpa iklan itu. Ternyata aku paham bahwa yang namanya cinta itu pernah hadir di linimasa kita, anggaplah aku aja yang mengalami. Ketika itu cinta sudah dibuktikan bukan hanya lewat aksara per aksara, namun kita sudah jauh lebih dari itu. Dan aku yakin kalau kamu juga merasakan hal yang sama yaitu kita sudah jauh melangkah yang melebihi batas yang tidak kita bayangkan selama ini. Katakanlah kita jatuh cinta. Entah apa namanya. Dan aku semakin yakin cinta itu tidak butuh pengorbanan, karena aku melakukannya ikhlas tanpa dipungut biaya apalagi pungli. Cinta sudah dibuktikan dengan tindakan. Namun memang terkadang sebagai manusia ada kalanya perlu juga dibuktikan dengan kata-kata, salah satunya dengan surat ini. Sebagai ciri kita sebagai manusia yang berbeda dengan makhluk lain di semesta ini.

Entah aku pun gak ngerti. Aku begitu menikmati saat-saat itu. Setiap saatnya aku nikmati tanpa beban. Padahal kalau dipikir secara logis, jarak Jakarta-Bandung itu merupakan PR yang adalah singkatan dari pekerjaan rumah buatku mesti bolak-balik. Artinya mau siang kek mau tengah malam buta kek, semua itu tidak menghalangiku, bahkan juga kamu yang rela bangun tengah malam cuma buat jemput aku di perempatan Cibaduyut atau di Stasiun Bandung. Aku juga masih ingat kamu sampai ngantuk nungguin keretaku yang terlambat padahal waktu itu cuaca sedang dingin-dinginnya.

Perlahan tapi pasti, kamu mencatatkan berbagai rekor. Aku masih ingat pertama kali kamu selundupin di kosan selama seminggu. Boleh dibilang itu wow.

Pun aku juga masih ingat betapa cemburu dan jengkelnya kamu setiap aku sebut satu merk yang haram buat kamu dengar, yaitu Tamara. Teman sekelasmu dulu waktu di SMA, kalau gak salah ya. CMIIW (baca: cemewew).

Kalau dipikir logis, waktu itu kamu punya pacar. Artinya mungkin waktu itu aku adalah orang yang mengganggu hubungan kalian. Tapi anehnya kamu gak ada perasaan benci sama sekali ke aku. Malah yang ada istilahnya yang pacaran siapa yang enjoy siapa. Katakanlah aku begitu menikmati peranku sebagai perusak hubungan orang. Memang itu salah. Tapi salah sendiri kenapa juga pacarmu tidak bisa jadi seperti aku ketika itu. (ini bahasa yang agak bernada sombong, jangan ditiru).

Sekedar mengingatkan, kamu pasti masih ingat puisi ini:

Untuk Adik Manis: P.A.

Kalau kopi rasanya pahit

Aku tahu kamulah penawarnya

Kamu itu manis alamiah tanpa buatan
Begitu kiranya lisan jika ia bisa mengecap rasa

Kita pernah muda pernah berkuasa

Atas segala nafsu dan cinta

Kita tahu bagaimana caranya mencari tahu

Lewati lembah mendaki menurun

Titipkan kenangan kita pada tiap jengkal aspal

Bersama rodadua yang menderu layaknya semangat kita

Kamu tahu bagaimana caranya menjadi adik

Aku tahu bagaimana caranya menjadi kakak

Kita tahu bagaimana caranya menjadi penguasa

Atas segenap sejarah kita

Bandung, Tangerang, Jakarta

Adalah deretan nama kota yang pernah singgah di linimasa kita

Kereta kita terus melaju bersama pikiran kita

Yang semakin menua semakin menggila

Bersama cinta kita, selamanya

-------------------------------------------------------------------- []

Anggaplah puisi itu tidak penting. Alih-alih.

Tapi percayalah menurut definisi pakar puisi, makna puisi itu adalah kata-kata terbaik dalam bentuk terbaik. Karena dia sudah terpublikasi, maka kamu yang berhak komentar atasnya.

----------------------

Sampai aku temukan tulisan yang butuh waktu setahun untuk menemukannya di file organizer itu. Di situ aku nangis. Aku pikir pastilah hal ini bukan kebetulan belaka. Semua yang terjadi di hidupku dari semenjak awal kenal kamu sampai detik menemukan tulisan di file itu bagiku suatu yang berharga. Tidak pernah aku merasakan suatu penghargaan besar di hidupku selain itu karena ditulis dengan bahasa yang jujur, spontan, dan ajaibnya tanpa coretan, Aku sampai ceritakan semua ke teman-teman dekatku soal tulisan itu. Maklum norak.

Kamu pasti ingat waktu mamamu bilang pas di rumah: “dek, kamu kenapa gak nikah sama kak jun aja?”. Jujur kalimat itu mengganggu sampai kini, sampai detik kamu baca tulisan ini. Aku hanya ingin jujur pada diri sendiri, semenjak kalimat itu terlintas, rasanya aku ingin bilang jujur tapi entah kenapa aku gak bisa. Makanya aku selalu mencari-cari alasan untuk tidak bilang iya pada kalimat pernyataan sekaligus pertanyaan itu.

Sampai detik ini aku gak bisa bohong.

Mungkin yang ada di diriku sekarang hanya penyesalan. Kalau kamu baca chat kita dulu kamu akan temukan percakapan kita menjurus ke arah situ. Pernikahan. Sebuah hal sakral menghalalkan yang tidak halal. Dan hal itu yang hingga detik ini selalu mengganggu melintas pikiranku. Dan sekarang kamu sudah tahu kan.

Toh aku juga selalu bilang ke kamu soal jodoh kita gak pernah tahu. Makanya aku gak mau sesumbar untuk bilang kamu PASTI bukan jodohku. Karena jodoh siapa yang tahu, bahkan setanpun tidak tahu.

Kamu pasti masih ingat waktu kamu pura-pura bohong gak bisa jemput aku di Bandung waktu itu. Alasannya klasik dan dibuat-buat. Iya, ketemu mantanmu. Di situ aku kecewa. Sedih. Ya mungkin itu awal dari satu per satu kamu bakalan pergi ninggalin aku. Kamu. Kamu yang mungkin mewakili masalalu dari rentetan waktu di hidupku. Dan mungkin itu benar. Satu per satu orang yang pernah aku kenal perlahan pergi meninggalkanku. Aku sudah duga sebelumnya dan kelak pasti itu akan terjadi.

Sampai pada akhirnya.

Waktu berlalu. Hidupku berubah. Dan aku selalu pasrah terima takdir baik buruknya. Sempat ada perasaan menyesal waktu aku ceritakan semua kejadian yang aku alami semenjak kita sudah jaga jarak macam angkot, bedanya gak pake klakson om telolet om. Tapi aku pikir toh aku juga cuma cerita aib ini ke kamu bukan ke siapa-siapa sembarang orang. Cuma kamu satu-satunya orang yang aku ceritakan soal rahasia yang amat rahasia ini. Dan aku tahu kamu gak bakalan jadi ember bocor yang cerita ke sana sini. Lagipula apa faedahnya. Kamu sudah tau semua tentangku.

Aku masih berpikir kamu tetaplah kamu yang dulu. Aku kenal kamu bukan sehari dua hari tapi bertahun-tahun.

Aku percaya kita memang ditakdirkan untuk bertemu. Bayangkan saja 500 tahun sebelum penciptaan semesta ini dari sekian milyaran probabilitas yang hil mustahil ternyata ada tertulis kita bakalan bertemu kelak. Dari sekian milyaran sperma ternyata kita yang dipilih untuk lahir ke dunia, melihat kenyataan. Bukan orang lain. Tapi kita.dan itu bukan sebuah kebetulan tebak-tebak buah manggis belaka. Bayangkan pula jika dari sekian milyaran kemustahilan itu setelah kita lahir ke dunia namun kita tidak ditakdirkan bertemu. Pasti jalan cerita akan berbeda. Ini yang jadi renunganku selama ini.

Hingga pada akhirnya aku sadar kalau kamu tidak layak dibandingkan dengan semua perempuan yang pernah singgah di hidupku. Kamu berbeda dari siapapun yang aku kenal yang pada akhirnya berujung pergi entah kemana macam kentut.

Sempat terpikir beberapa waktu kemarin, aku tidak mau berkomunikasi lagi sama kamu. Tapi ternyata semua itu salah. Aku trauma. Paranoid. Di saat semua orang yang aku anggap paling tidak bisa aku percaya ternyata semua malah pergi. Bahkan aku sempat berpikiran yang sama ke kamu. Ya paling kamu juga bakalan sama, ternyata tidak. Kamu malah tanya kabarku ya entah basa basi atau apapun itu tapi yang jelas itu caramu itu agendamu untuk paling tidak sekedar tau gimana kabarku sekarang bla la bla dengan hidupku sekarang. Aku tahu mungkin ini semua caramu untuk coba sekedar melupakan yang sudah lalu dari apa yang sudah kita pernah lewati. Dan aku pun lakukan hal yang sama, entah apa namanya. Sampai kamu bilang rasanya ingin guling-guling dari kamar kos saking kamu malu untuk menutupi semua perasaan baper itu. Itulah hidup, kita gak akan pernah tau misteri masa depan seperti film Back to the Future garapan Stephen Spielberg yang kesohor itu. Ya aku rasa itu hakmu untuk baper. Manusia berhak baper, justru manusia yang gak pernah baper itu namanya bukan manusia, entah kemana hatinya, mungkin ada namun kurang berfungsi. Dan lagipula aku rasa itu hanya akan bikin semakin lama aku bohongi diri sendiri.

Kamu sudah kenal siapa aku. Tak ada yang aku sembunyiin sedikitpun. Kita pernah sama-sama melihat aib satu sama lain. Dan anehnya aku gak pernah bisa sembunyiin sesuatu dari kamu, pasti ujungnya kamu bakalan tau sendiri. 

Sekarang kalau ditanya kabarku ya gini aja. Selalu bersyukur atas apa yang terjadi. Ujian atau musibah semua sama saja, tak ada yang mampu menyurutkanku untuk selalu bersyukur atas semua hal yang sudah pernah aku lalui sama kamu. Mungkin kalau kita gak pernah ketemu pasti gak akan ada cerita ini dan cerita itu. Manusia pernah berbuat salah, dan tempatnya berbuat salah. Namun sebaik-baik manusia bersalah adalah yang introspeksi kesalahannya. Kalau memang jejak masalalu yang aku tinggalkan ke kamu itu adalah sebuah kesalahan, lebih baik kalau aku pergi dari hidupmu. Dan pun kalau semua kalimat kata atau aksara yang sudah aku tulis sedari tadi di atas ini adalah kesalahan, maka maaf adalah kata yang paling terdepan untuk jadi wakil atas semua perasaan ini. Aku tau aku pernah dan sering salah sama kamu, tapi tidak dengan perasaanku, dia gak pernah salah.

Jakarta, Maret 2017/ Jumadil Akhir 1438 H

Salam

~Bukan Mantanmu

Kepada Avis, kapanpun dan dimanapun

Jakarta, 13 Agustus 2016

Aku gak tahu mesti mulai dari mana. Tapi tolong kamu simak surat ini dengan segala indra yang kamu punya sebagai wanita. Aku sengaja gak mau bicara sama kamu tapi aku tulis ini agar kamu paham tentang semua hal di luar obrolan lisan. Anggaplah ini sebagai prolog suratku. 

Aku kenal kamu sejak waktu dulu itu, iya terimakasih untuk perkariban yang sudah kamu beri kepadaku. Mungkin banyak yang kenal aku, dan mungkin banyak juga yang sebaliknya, tidak kenal aku. Aku gak peduli itu. Banyak yang menyangka aku itu orang yang penuh senda gurau, gak pernah serius. Tapi mohon maaf, aku adalah orang yang serius soal perasaan, terlebih perasaan kepada lawan jenis. 

Kamu pasti ingat waktu itu kita makan berdua, jujur aku tidak memaknai itu sebagai sesuatu yang lebih. Aku hanya memaknai itu sebagai persahabatan. Dan aku minta maaf kalau seandainya kamu memaknai itu sebagai suatu hal yang mewah dan spesial di matamu. Sejak itu aku jadi kenal kamu dari kisah-kisah orang terdekatmu, yang tidak sengaja aku niatkan untuk tahu soal itu. Sampai kiranya pernah mampir juga di telingaku andaikata aku batal nikah dengan calonku ini, kamulah orang yang dengan tulus ikhlas siap menggantikan posisi itu lillahi ta’ala. Jujur aku merasa itu suatu yang mewah bagiku. Dan aku pun tidak pernah menghendaki takdirku semacam ini. Aku percaya kalau kamu bisa rencanakan menikah dengan siapa, tapi kamu tidak akan bisa rencanakan cintamu untuk siapa, menikah itu nasib, mencintai itu takdir (Sujiwo Tejo). 

Aku orang yang tidak pernah bercanda soal perasaan. Jujur aku mencintai sahabatmu sendiri yang kamu kenal bukan sehari dua hari. Entah setan dari mana yang membawa angin apa sehingga aku bisa jatuh cinta pada seorang putri trah ningrat bernama RA Safitri Kusumawardhani yang aku kenal bernama Vivie. Dan aku sudah berusaha menangkis perasaan itu dengan keras. Semakin keras aku menyangkal itu maka semakin keras itu pula perasaan itu membawaku larut untuk semakin sayang ke manusia itu. Dan aku tidak pernah menghendaki kejadian ini sebelumnya.

Oh iya aku juga minta maaf soal kejadian kemarin. Jujur kalau kamu itu sama sekali gak terlibat apapun. Ibarat perang Mahabarata yang melibatkan Kurawa dan Pandawa antara aku dan Vivie, kamu itu jadi tokoh yang ikut terlibat tanpa tahu siapa peranmu. Awalnya aku masih bersangka baik ke Vivie waktu aku temui dia di lantai dasar dan dia sempat ngerjain aku. Dan karena aku tahu dia itu sakit ya anggaplah mungkin itu sebagai hadiah buat dia. Dia bilang sudah bikin harinya berbeda di hari itu karena aku. Sampai di titik itu aku masih bersangka baik ke dia. Dan sama sekali gak ada terbersit soal kamu di pikiranku. Sampai pada akhirnya kamu kasih aku secangkir kopi, di situlah argumen di pikiranku bermain. Dia bilang, ini pasti rekayasa Vivie, dan aku benci drama klasik tai kucing macam ini. Sehingga pada akhirnya aku memilih untuk tidak menerima pemberianmu, bukan karena aku tidak suka tapi aku terlanjur melukai hati ini. Vivie yang aku kenal setelah detik itu bukan Vivie yang selama ini aku kenal. Maaf dan maaf dan maaf. Aku tidak bermaksud buruk sama sekali ke kamu. Kamu gak salah apa-apa. Kamu benar, niatmu tulus. Cuma aku yang salah menginterpretasikan niatmu itu. Tafsirku keliru keburu terbawa angin kejelekan durjana entah dari mana datangnya. Aku paling benci dengan orang salah yang  tidak tahu dimana letak salahnya dan enggan meminta maaf. Bagiku itu gak lebih dari seorang pecundang. Dan aku gak ingin menyalahkan Vivie, karena mungkin ini semua salahku sendiri, ulahku. Kenapa juga aku jatuh cinta sama dia. Akulah yang pecundang atas segala cinta dan benci yang pernah ada dalam hidupku. Laki-laki yang tak bisa memaknai kebaikan kecil yang bermakna besar. 

Aku sudah terlanjur mencintai Vivie dengan segala konsekuensinya. Dan aku tahu ada saatnya aku dipaksa kalah dan menyerah untuk suatu hal yang tak perlu diucapkan dengan lisan dan dituliskan melalui aksara. Tapi sekali lagi aku ingin minta maaf sebesar-besarnya atas yang pernah aku lakukan ke kamu. Kamu baik. Dan orang baik layak untuk bersama pasangan yang baik, yang pasti bukan akulah orangnya. Teriring salam dan tahniahku untukmu, maaf dan terimakasih atas semua yang telah kamu hadirkan di linimasa hidupku. Doaku, semoga kamu dan semoga dan semoga.

Salam hangat,

Si Anak Hilang

Jun

Aku gak nyangka sama kamu

Aku gak nyangka sama kamu. Begitu teganya kamu melukai perasaanku. Kalau sekiranya aku salah dan kamu memang gak suka atau benci atau apalah ke aku, kenapa gak dari awal kamu usir aku dari hidupmu????.

Aku cuma mau tanya otak dan hati nuranimu kalau memang masih ada dan berfungsi:

Kemana di saat kamu sakit usus buntu dirawat inap di RS Fatmawati???? Kok bisa ada ya laki-laki dengan polos dan tololnya sepulang kerja dia rela jagain kamu. Rela-relanya dia macet-macetan sampe kehujanan. Tapi sedikitpun gak menyurutkan niat baiknya untukmu. Sampe dia panik khawatir keadaanmu dan dia belum istirahat. Nyari apa yang kamu suka. Dimana semua teman sanak handai taulanmu saat itu???? Maka nikmat mana lagi yang kamu dustakan???  

Dimana orang yang rela nolong kamu nganter dari rumah sampai Stasiun Gambir dengan alasan kamu ngejar waktu kereta biar gak terlambat?? Namun kok ada ya laki-laki yang mungkin iseng kali ya nganterin kamu dengan sabar sampai akhirnya kamu datang tepat waktu. Maka nikmat mana lagi yang kamu dustakan???

Kemana pacarmu di saat kamu stres karena laptop macbook kesayanganmu itu rusak??? Kamu minta tolong seseorang jadi kurir dadakan dari Jakarta-Bandung cuma untuk antar aksesoris laptopmu. Lantas kamu kesal sampe nangis karena laptopmu tak kunjung sehat. Dimana pacarmu saat itu? Saat kamu berteriak ke langit karena putus harapan di saat tugasmu belum kunjung selesai dan semakin menumpuk. Tapi kok masih ada ya laki-laki dungu yang dengan sabar menenangkan kamu sampai kamu bisa selesaikan apa yang mesti kamu selesaikan. Maka nikmat mana lagi yang kamu dustakan???

Kemana orang-orang teman-temanmu yang bantuin kamu dengan sabar di saat semua teman kuliahmu sudah magang dan kamu merasa putus asa kesel dan sebagainya???? Tapi anehnya ada ya laki-laki tolol bin goblok yang dengan setia sabar bantuin kamu hingga akhirnya kamu magang di Departemen Komunikasi dan Informatika. Sebuah lembaga milik negara yang pada akhirnya kamu langsung menikmati anugerah fasilitas yang dikasih kamu diajak jalan-jalan GRATIS keliling Indonesia gak pake modal. Nikmat mana lagi yang kamu dustakan???

Kemana teman-temanmu ketika kamu terlambat pesawat jurusan CGK-JOG dan kamu bingung takut gak tau mesti apa dan bagaimana sama siapa???????? Tapi ternyata masih ada laki-laki dengan nekat dan begonya masih rela nolongin kamu hubungin temannya di Jogja. Nikmat mana lagi yang kamu dustakan???

Kemana ya pacarmu saat kamu di rumah dan mamamu belum pulang padahal kamu saat itu kelaparan????? Tapi kok ya bisa ada seorang laki-laki nyasar yang sabar mau-maunya transfer uang untuk sekedar kamu makan menyelamatkan fisikmu saat itu. Allah gerakkan langkah si laki-laki itu untuk tolong kamu agar bisa menggapai nikmat Nya. Maka nikmat mana lagi yang kamu dustakan???

Kalau kamu masih menganggap hal-hal di atas itu hanya sebuah kebetulan, silakan kamu merenung dengan hati yang bersih: Mungkinkah Allah takdirkan untuk menggerakkan hati laki-laki polos itu untuk kemudian bertindak demi kebaikanmu? Toh bisa saja hatinya tergerak namun hanya sebatas itu, sementara dia gak berbuat apa-apa untukmu. Karena dia juga punya kehendak sebagaimana Allah yang Maha Berkehendak.

.

.

.

.

Laki-laki itu sialnya adalah aku.

Lantas.

KEMANA DIRIMU?????

Kamu boleh lupa. Tapi Allah gak pernah lupa.

Kemudian si laki-laki itu nekat mengungkapkan perasaannya yang dia tahan selama 7 tahun lamanya. 7 TAHUN!!!!!

Eh kamu malah dengan asyik masyuknya curhat di Twitter dengan orang antah berantah yang kamu sendiri gak kenal siapa mereka. Sakit rasanya hati ini. Percuma kamu gembok atau hapus akun altermu itu. Aku sudah baca semua. Kamu sibuk melacur sisi lainmu cuma buat sekedar kenikmatan sesaat yang gak jelas juntrungannya sementara kamu zalimi aku yang sibuk nunggu dan berdoa buat kebaikanmu. Apa kabar si @diizappear ??? Kamu gak usah khawatir. Semua terekam jelas kok di otakku. 

Sampai detik ini aku gak nyangka. Ternyata nasibku sama seperti kucingmu. DIKEBIRI. Bedanya aku di kebiri sebelum mampus. Jadi aku bisa mampus pelan-pelan tapi pasti. Terimakasih kamu sudah buat hati dan perasaanku hancur lebur. Ini puncak dari semua. Maaf aku sebut kebaikanku satu-persatu biar gak ada kesombongan di dirimu. Terserah kamu mau marah atau apapun aku gak peduli. Toh kamu aja udah makin gak peduli sama aku. Tapi aku gak nuntut ganti rugi atau apapun darimu, aku hanya ingin menggugat nalarmu yang masih waras dan bekerja. Terimakasih kamu sudah buat mataku terbelalak bahwa kamu sama saja dengan wanita yang aku kenal. Persis mungkin seperti yang kamu bilang ketika pake topeng si @diizappear kalau kamu emang sama sekali gak cinta aku. Gak pernah ada sejarahnya dalam kamus hidupmu. Aku gak pernah marah sama kamu seumur hidupku, tapi kali ini aku benar-benar marah sama kelakuanmu. Kamu bukan yang dulu aku kenal. Dunia sudah bikin kamu terlena. Kecewa kecewa dan kecewa itu yang aku rasa. Kalau kamu memang betina pasti kamu merasakan apa yang aku rasa sekarang. 

Mungkin akun alter twittermu itu sesuai dengan pesanmu buatku. /to disappear/ menghilang selamanya. Lenyap. Fana bersama nirwana. Halah lebay.

Kini airmataku sudah kering. Gak bisa nangis lagi buatmu. Aku sudah baktikan, berkhidmat untukmu sepenuhnya. Kalau kamu masih menyangkal bilang aku gak ikhlas atau pamrih dan sebagainya silakan saja. toh itu penilaianmu. Allah Maha Tahu apa yang sudah aku perbuat untukmu selama ini. Kamu boleh ambil pisau dan belah dadaku, kamu cari di situ apa ada hal yang masih aku sembunyikan demi kebaikanmu. Sungguh aku mencintaimu, menyayangimu lebih dari wanita yang aku kenal dalam hidupku. Bagiku kamu sudah menempati posisi yang tak tergantikan. Maka dari itu aku minta maaf jika kalimat-kalimatku di atas bikin kamu tersinggung, itu hakmu. Dan kewajibanku yaitu mengingatkanmu, karena aku sayang kamu –Putri Andarini- Semuanya tak lebih hanya sebagai perwujudan cinta kasih sayang dari laki-laki ke wanita. Selayaknya iman yang harus diyakini dengan hati, diucapkan dengan lisan dan diejawantahkan dengan perbuatan. Semua sudah kamu ketahui, gak ada yang aku tutup-tutupi. Kamu bebas bertanya apapun padaku. Aku sadar aku gak berhak mendikte kebahagiaanmu, mengatur takdirmu. Tapi semua ini adalah bentuk ikhtiarku seraya selalu berdoa untuk kebaikanmu. Sisanya aku serahkan kepada Allah. Tawakkal.

Pada akhirnya aku cuma diam, gak bisa berbuat apa-apa. Semua sudah aku berikan. Terserah kamu bersama otak pikiran dan hati nuranimu. Aku terima semua yang ada pada dirimu kurang dan lebihnya apa adanya begitupun seperti kamu terima aku apa adanya. Cinta itu adalah perkara ruang dan sayang adalah perkara waktu. Aku serahkan semua kepadamu. Aku tak pernah memaksakan cinta kepadamu. Cinta itu mirip seperti agama. Agama mengajarkan cinta tapi cinta tak pernah kenal agama. Dan cinta tak boleh dipaksakan selayaknya agama. Ikuti kata hatimu. Aku selalu menunggu menunggu dan menunggu. Selalu sayang kamu lebih dari yang kamu tahu, lebih hebat dari lelaki manapun yang pernah kamu kenal di dunia, selain mendiang ayahmu. Insha Allah.

Salam

Romika Junaidi bin Abdul Rahman

Hai Kangen!

hai kangen!

sudah lama kita tak lagi bakutemu. aku sadar tak ada lagi cara untuk kita ber-anu ber-itu. lantas aku buka kembali surelmu, ku baca isinya dan ku pahami beberapa attachment darimu. akhirnya aku paham, kamulah satu-satunya wanita di dunia ini yang syahdan hadir di linimasaku, mengobrak-abrik dengan segala tingkah lakumu. kamu ibarat penari sirkus yang punya segudang jurus hebat mengundang aplaus penonton, dan akulah si penonton tunggal di setiap pertunjukanmu, yang selalu setia menunggu kejutan apa lagi yang mau kamu tunjukkan. kamu rela jungkir balik sampai titik darah terakhir untuk menunjukkan ke aku kalau kamu itu jagoan sirkus terbaikku yang selalu punya cara agar aku bertepuk tangan. hingga aku harus mengakui cuma kamu yang layak jadi bintang di hatiku..

kini, sekarang, kamu tak perlu lagi jungkir balik buatku. aku sudah mengerti dan paham tak ada yang bisa gantikan kamu di hati ini. kamu terlalu hebat, semua wanita yang pernah ada di hidupku satu per satu kamu sikat habis sampai mereka tersingkir dan terjungkal dari hatiku, hingga yang ada cuma kamu, iya, namamu. Kasih Elia yang aku panggil Neneng

(ditulis sambil nangis)

salam hangat

-Babang-